【2016-04-29補貼。】
前言：我不是御宅族XD（!?）
這個城市詭異得令人忿恨，夏天像具蒸烤的火爐，悶熱潮濕，總要讓人皮膚上覆蓋一層黏膩的汗衣，而當東北季風吹起，一整個冬日的斜斜細雨便飄個沒完，加上凍人脾骨的寒風，披蓋的大衣拉得再緊，身子拱縮得再低，緊咬的牙關仍打顫不已，但……和舉步維艱的雙腿比較起來，也是不足掛齒了。
今晚就是一個如此冰寒的深冬之夜，這個城市的繁華光點全矇矓在一片雨霧中了。我的左手托著腮幫，靜靜看著沉默的窗外。列車疾駛在載滿川流車潮的道路上，而我沉默地坐在這張冰冷的座位，乘客無幾，週遭有些荒涼。開放式的串連車廂，燈光亮得過火，虛偽的、凌厲地此向我的雙眼。我又轉頭無目標地眺望外頭，這個不夜城的街景，被窗上的、空中的冷雨映射成幾叢模糊而黯淡的燈花。
耳機流出的樂曲奏得悲沉而無奈，我任由雙眼的注視無依地漂流在燦爛的黑夜，彷彿這列快車繫不了縛不住的命運，遂不止地孤獨前奔，遂徬徨地寂寞飄蕩，在難測的闃黑深夜。
建在地下的街道，觸摸不著外頭正猛烈的雨滴，而刺骨的空氣卻揮之不去。拉緊厚重的外套，踏上滿佈花紋的階梯。沉重的步聲迴響在空曠的月台。我抬眼看上方溫暖的昏黃燈光，摘下耳機後聽到細碎的耳語與腳步。我繼續我疲憊卻堅定的的步伐，往家的方向。
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說白先勇先生是華文文壇巨擘，實在當之無愧。
所有悔恨、所有鬱悶、所有迷網、所有掙扎，在那個墨黑無邊的天地裡，一切深沉、渾濁、茫然、無助的逃離、尋覓、守候，在字句裡凝鍊地呈現。
大概是對同志文學（尤其是男）抱持「一定會出現激情橋段」的偏見，起初對遲遲不來的期望不耐，然而才回想起「孽子」這個深刻的書名。此「孽」就是在無盡的追逐與逃離裡浮沉，也在連綿的陰鬱的回憶中翻滾吧。而這些衝突便藉由作者的妙筆羅織成一部可歌可泣的混亂人生。
而我們是否有那樣流浪的勇氣呢？那樣無束地放逐不羈的靈魂呢？當時的他們只能在公園裡搭建一座王國，而他們是屬於夜的子民，每當黑夜覆蓋，他們才得以罩著難辨的神秘面紗，自我放縱。而現在不用流離失所、櫛風沐雨的...我們呢？他們決定赤裸面對真實的自己，而我僅能對他們這樣的勇氣喟然嘆息。
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寫給那一群，在最深最深的黑夜裡，
獨自徬徨街頭，無所依歸的孩子們。
(寫於書前）
這幾個月來，壓抑在心中的悲憤、損傷、凌辱和委屈，像大河決堤，一下子宣洩出來。俞先生恐怕是我遇見的這些人中，最正派、最可親、最談得來的一個了。可是剛才他摟住我的肩膀那一刻時，我感到的卻是莫名的羞恥，好像自己身上長滿了疥瘡，生怕別人碰到似的。我無法告訴他，在那些又深又黑的夜裡，在後車站那裡下流客棧的閣樓上，在西門町中華商場那些悶臭的廁所中，那一個個面目模糊的人，在我身體上留下來的污穢。我無法告訴他，在那個狂風暴雨的大颱風夜哩，在公園裡蓮花池的亭閣內，當那個巨大臃腫的人，在兇猛的啃噬著我被雨水浸得濕透的身體時，我心中牽掛的，卻是擱在我們那個破敗的家發霉的客廳裡飯桌上那只醬色的骨灰罈，裡面封裝著母親滿載罪孽燒變了灰的遺骸。俞先生一直不停的在拍我的背，在安慰我，可是我卻愈哭愈悲切，愈猛烈起來。
(P.322)
琴聲突然中斷，竹林外面，那一大頃荷塘，亭亭的荷葉，在晚風中招翻得萬眾歡騰，滿園子裡流動著一股微帶澀味的荷葉清香。又一陣風掠過去，一排荷葉嘩啦啦互相傾軋著斜臥了下去，荷塘對面的石徑上，現出了三五個男學生的頭顱來。隔了不一會兒，剛剛那縷口琴的聲音，又在荷塘的對岸，顫然升起，漸去漸遠，隨著風，杳然而逝。
(P.335)
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